بقلم الكاتبة ـ د. نجاة حسين عقاب
لماذا نخشى المصارحة والمواجهة؟
سؤال يستحق التأمل لماذا أصبحنا نتجنب المصارحة والمواجهة المباشرة مع الآخرين، سواء في حياتنا الشخصية أم العملية؟
لعل الإجابة البسيطة أننا نخشى أن نخسر علاقات نحرص على استمرارها، أو أن نُحدث خلافًا يفسد ما بيننا وبين الآخرين. لذلك نختار أحيانًا الصمت، ونؤجل الحديث، ونتجنب قول ما نشعر به، ظنًا منا أن ذلك يحمي علاقاتنا ويحافظ على استقرارها.
لقد أصبح تجنب المصارحة والمواجهة سلوكًا شائعًا لدى البعض، خاصة عندما يتعلق الأمر بموضوعات حساسة أو مواقف صعبة. فنحن نتحاشى الحديث المباشر، ليس دائمًا لأننا لا نملك ما نقوله، وإنما خوفًا من إثارة الخلاف، أو جرح مشاعر الآخرين، أو مواجهة ردود أفعال قد تكون قاسية أو عدوانية.
وفي أحيان كثيرة، نكتفي بالفضفضة والتذمر من سلوك شخص ما، دون أن نمتلك الشجاعة لمناقشته أو اتخاذ موقف واضح تجاهه. وكأننا نبحث عن متنفس لمشاعرنا، لا عن حل للمشكلة.
والسبب في ذلك أننا نتوقع أن تؤدي المصارحة إلى مشاحنات وخلافات، وربما إلى جروح نفسية يصعب تجاوزها، أو إلى ضغوط ونتائج لا نرغب في تحملها. وقد تسوء الأمور بالفعل، فتُقال عبارات جارحة، وتتصاعد حدة الخلاف، وتظهر التهديدات والقطيعة والهجر، وقد تطول المسافات بين الأشخاص بعد أن كانت تجمعهم علاقات طيبة.
وهكذا نعتاد الصمت، ونكتم مشاعرنا، ونلجأ أحيانًا إلى التلميح أو التصرف بطرق غير مباشرة، محاولين دفع الآخرين إلى فهم ما نريد دون أن نصرح به.
لكن إلى متى نستطيع الاستمرار في ذلك؟
ففي مرحلة ما، قد ينفد رصيدنا من الصبر والتسامح، وتتراكم المشاعر المكبوتة حتى تنفجر في صورة غضب أو عدوانية، سواء بالتعدي على الحدود الشخصية للآخرين، أو باستخدام كلمات وأفعال تترك جروحًا أعمق مما كنا نخشاه من المواجهة المباشرة.
وعندها قد نندم على قسوتنا، رغم أننا نكون قد سبق أن استخدمنا كثيرًا من التعليقات والتلميحات التي تصورناها وسيلة للدفاع عن أنفسنا.
لا شك أن هناك أشخاصًا يميلون إلى الخصومة والتشاحن، وكأن الخلاف الدائم جزء من طبيعة علاقاتهم، ولكن هذا ليس حال الغالبية العظمى من الناس؛ فمعظمنا يجد الصراعات المستمرة مرهقة، ومزعجة، ومحبطة، ويبحث عن علاقات يسودها الهدوء والتفاهم والاحترام.
فما الذي نحتاج إليه إذن؟
لعلنا بحاجة إلى أن نتعلم نمطًا جديدًا من التواصل، يقوم على المصارحة الواعية، والوضوح، والشفافية، واحترام مشاعر الآخرين، دون أن ننزلق إلى المشاحنة أو العدوانية.
نحتاج إلى أن نتعلم كيف نعبر عن مشاعرنا واحتياجاتنا بصدق، وكيف ننتقد السلوك دون أن نهين صاحبه، وكيف نختلف دون أن ننتقم، وكيف نواجه المواقف الصعبة دون أن نحولها إلى معارك شخصية.
فالحوار ليس ساحة للانتصار على الآخر، وإنما وسيلة للفهم والتفاهم والوصول إلى حلول تحفظ للإنسان كرامته وللعلاقة توازنها.
وقد تعلمنا أن الكلمة الطيبة تخرج أفضل ما فينا، بينما قد تخرج الكلمة السلبية أسوأ ما فينا. وقد ضرب الله لنا مثلًا بديعًا للكلمة الطيبة فقال تعالى:
﴿أَلَمْ تَرَ كَيْفَ ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلًا كَلِمَةً طَيِّبَةً كَشَجَرَةٍ طَيِّبَةٍ أَصْلُهَا ثَابِتٌ وَفَرْعُهَا فِي السَّمَاءِ﴾ (إبراهيم: 24).
فلنتعود على الكلمة الطيبة في تعاملاتنا، ولنحرص على إبراز إيجابيات الآخرين، والتغاضي عن هفواتهم ما أمكن، دون أن نتنازل عن حقنا في التعبير أو إبداء الرأي.
فالنقد المستمر يميت لذة كل شيء، وإن كان في صورة مزاح! امدحوا حسنات بعضكم، وتجاوزوا عن الأخطاء، فالكلام الجميل مثل المفاتيح؛ تُغلق به أفواه، وتُفتح به قلوب.
